martes, 14 de diciembre de 2010

Pastorela 2010 (pa los hijos y sus primos)

PAULINA (11) Angel Gabriel
ISABEL (10) Angel 1
PACO (8) Angel 2
MARIANA (9) Rey Mago: Baltazar
BETO (6) Rey Mago: Gaspar
SOFÍA (13) Rey Mago: Melchor
SANTIAGO (15) Diablo 1
FEDRO (14) Diablo 2
GUILLO (15) Satanás
CONSTANZA (5) Virgen María
FERNANDO (6) San José
TOÑO (19) Burro
MALENA (4) Elefante
REGINA (22) Camello
SERGIO (12) Caballo
ANDREA (15) Santa Clós
MARIA (16) Narradora 1
AURORA (18) Narradora 2

Salen Narradora 1 y Narradora 2 al escenario son dos señoras de sociedad que hablan con tono Yuppie
Narradora 1.- Ashhh no vuelvo a ir de Shopping a esos tugurios, puro menesteroso y luego esos santacloses de pacotilla.
Narradora 2.- Ay amigui, tienes toooda la razón, estas fechas son deprimentes que si los pastorcitos que si arrullar al niño, que si la pastorela.
Narradora 1.- Sí es una lata disfrazar a los niños, hacer que se aprendan los diálogos y luego el idiota del escritor que inventa personajes que ni vienen al caso ¿Ya te llegó la Pastorela?
Narradora 2.- Ya amigui y está cada vez peor, ahora hasta un Santa Clós aparece (se oye atrás “jo jo jo jo”)
Narradora 1.- Dios mío, te digo que cada año está peor y luego esas mamarrachadas de los reyes magos, tan bonito que sería un thanksgiving con pavo y así… ¿De qué trata este año?
Narradora 2.- Pues para variar amigui van María José y un burro que habla, ella ya muy fregada porque no fueron al psicoprofiláctico ¿lo puedes creer?
Narradora 1.- Es que en esa época no había Dr House, que mangazo ¿y luego?
Narradora 2.- Mientras ellos van caminando unos demonios medio venidos a menos planean detenerlos y entonces…(van saliendo y entran los Diablos)
Satanás.- A ver mis canchanchanes, ya estuvo bueno de vaciladas, este tiene que ser nuestro año, ya parecemos el Cruz Azul, nomás no damos una. Estoy literalmente harto de que siempre triunfe el bien ¿Hicieron lo que les pedí?
Diablo 1.- Al pie de la letra señor… Primero le dimos al burro unos tacos de canasta bien pegadores y parece que ya están haciendo efecto. Sé que es un arma no convencional pero muy efectiva.
Satanás.- Muaj Muaj Muaj Muaj (creo que debo ensayar mejor mi risa de Villano) ¿qué más inútil? ¿Por qué estás tan flaco?
Diablo 2.- Es que estoy usando mis tenis step gym su Majestad, 4 tallas nomás de estar en la cola de las tortillas.
Satanás.- ¡Basta imbécil! Dime si lograste atajar a los Reyes Magos
Diablo 2.- Hablamos con Greenpeace y le pedimos que intervengan porque los animales de los reyes magos no reciben un trato humanitario, los traen desde quién sabe dónde, los meten a los segundos pisos, los estacionan con franeleros.
Satanás.- ¿Y qué pasó?
Diablo 2.- Pues están listos para actuar, ya iniciaron una campaña con La Gaviota como Vocera y si las cosas funcionan los animales serán decomisados.
Satanás.- Muaj Muaj Muaj
Diablo 1.- Sí es necesario que revise su risa de villano señor, parece que le está dando una embolia.
Satanás.- Sí creo que tienes razón, es que se la copié a Elba Esther, ahora bien ¿qué hay de Gabrielito y sus chalanes?
Diablo 1.- Les vamos a aplicar el equivalente de la Cruz Nipona, resulta que infiltramos a un colega ¿Se acuerda del Cachacuas? Le pusimos alitas así todo mono, lo bañamos y lo mandamos al cielo a pedir chamba. Como las cosas están muy duras lo reclutaron de inmediato y nos pasará información de los planes de nuestros enemigos.
Satanás.- Genial. ¿algo así como wikileaks?
Diablo 1.- Ándele más o menos
Satanás.- Pues parece que ahora sí se nos hizo ya no quiero sentirme como López Obrador en elecciones así que ¡a trabajar zánganos!
Salen y entran las narradoras
Narradora 1.- Ashhh pero que malvados y así amigui
Narradora 2.- Si. Me recuerdan un capítulo de la Rosa de Guadalupe y los pobres de José y la Virgen sin blackberry ni iphone para avisarles.
Narradora 1.- Ashhh sí y parece que el burro está que se descoce y huele que alimenta ¿pero qué sigue?
Narradora 2.- En este momento José, María y el burro caminan por Tulyehualco imaginate amigui ¡Tulyehualco! Se les va a pegar algo y entonces empiezan las contracciones…expirar, inspirar y como no tienen hospital en Houston van a dar a una clínica de esas del Seguro Popular.
Salen
Entran José María y el burro
María.- Ay José, esto de dar a luz cada año empieza a pesarme mucho, siento que el niño está por nacer y el burro en ese estado.
José.- Lo sé mujer, lo sé, aparentemente los tacos de canasta no le cayeron nada bien, parece que ya la NASA lo está monitoreando.
Burro.- Ayyy mis hijos, digo mis burros¡ me muero¡ siento que me volteo como calcetín usado ¿qué me dieron esos miserables?
José.- Ay burro te advertí que no probaras los tacos de canasta, ese chicharrón prensado estaba muy sospechoso pero eres terco como una mula.
Burro.- Esteee prefiero como un burro pero tienes razón me siento tan lúcido como el burro de Shrek, necesitamos una farmacia urgentemente pero no la del gordo peloncito porque ahí nos van a acabar de matar.
María.- Sí el Dr. Simi no, de caridad, la última vez me dio unos intercambiables genéricos y me salió bigote.
José.- Es verdad continuemos, al fondo se ve una luz ¿Dónde estarán los reyes magos? ¿Dónde Gabriel? Me siento tan abandonado como un rockero en un concierto de la arrolladora banda limón…vamos.
Entra Santa Clós
Santa Clós.- Jo j ojo jo ¿cómo se han portado chiquitines?
Burro.- ¿Quién es este gordo?
Santa Clós.- ¿Cómo que quién soy jo jo jo? El mismísimo Papá Noel, San Nicolás, Santa amiguitos.
José.- ¿Por qué está vestido como esquimal en estado de ebriedad?
Santa Clós.- Jo Jo Jo, que buen humor niños míos, les he traído juguetes ¿cómo se portaron? Diosss ¿qué es ése olor?
María.- Oiga señor Clos ¿de casualidad no trae oxitocina?
Santa Clós.- Jo Jo Jo, de veras que buen humor te traigo un horno mágico y a ti amiguito un Xbox
Burro.- Ya lo perdimos
Santa Clós.- Jo Jo Jo un burro que habla…notable ¿cómo estás amiguito?
Burro.- ¿Amiguito? No sea payaso señor Encinas
Santa Clós.- Jo jo jo jo. ¿Encinas? Que hilarante, me debo ir pero ha sido un placer conocerlos, mis renos me esperan para volar por todo el mundo y entrar por las chimeneas (sale)
Burro.- Lo perdimos, ¿por la chimenea un gordazo así?
Salen y entran las narradoras
Narradora 1.- No te imaginas amigui…la ofrecida esa se operó las bubis y quedó como rotoplas (se interrumpe al ver al público)
Narradora 1.- ¿Quién es esta gente amigui?
Narradora 2.- Es el público de la Pastorela mani.
Narradora 1.- Ashhh se ven así como…raritos ¿no? Como de otra Colonia amigui
Narradora 2.- Te están oyendo no seas imprudente, mejor te sigo contando. Resulta que Los tres Reyes Magos enfrentan una manifestación de los hippies estos los de Greenhouse y así…
Narradora 1.- Ashhh ¿los que defienden a las ballenas y se visten como mamarrachos?
Narradora 2.- Esos…mira
Salen y entran los 3 reyes magos junto son sus animales vienen corriendo y atrás el resto de los actores les gritan: “ecocidas” “criminales” “salven a la Gaviotas”
Melchor.- ¡Vándalos! ¡tunantes! No es posible, cada que venimos a esta ciudad pasa algo, ¿pues no que nació en Belén?
Elefante.- Me duele mi trompita
Gaspar.- Todo es tu culpa Baltazar, las estrellas eran más confiables que tu blackberry con GPS, solo Dios sabe dónde andamos y luego esa turba de locos
Baltazar.- Que iba yo a saber de la mugre que es Telcel, y luego en el OXXO solo admiten las tarjetas amigo. Además esa bola de locos corretándonos y la señora esa La Gaviota con esos modos.
Caballo.- Odio esta ciudad, si me vuelven a hacer pasar delante de una taquería me va a dar algo…un equino como yo convertido en suadero…no señor.
Camello.- Y a mí además de las reumas que traigo me querían audicionar para un anuncio de Camel, no saben que tengo contrato de exclusividad. Además los que estos señores de Greenpeace querían era meternos en un circo y eso sí que no.
Melchor.- Esto es simplemente un desastre, niños gordos que se quieren tomar fotos, inspectores de la Delegación pidiendo mordida y estos locos ahora. Tenemos que hacer algo
Elefante.- Me duele mi trompita
Caballo.-Por lo pronto creo que debemos salir de esta zona ¿se acuerdan que el año pasado se me trepó un enanito?
Camello.- No era un enanito se llama Jockey y no lo hiciste nada mal, quedaste cuarto…pero tienes razón, hay que salir aunque veo un poco pasmados a nuestros amos.
Gaspar.- ¿Y cómo no estarlo? Lo que pensamos que era la Estrella de Oriente fue un flamazo en el Centro de la CFE ¿qué hacemos Baltazar?
Baltazar.- Por lo pronto apurarnos porque el betún este me produce una erupción que ya no aguanto ¿Qué en esta familia no hay negros de verdad?
Elefante.- (a punto de hablar)
Todos.- Ya sabemos, te duele tu trompita
Elefante.- No es eso, es que ahí viene María Elena Hoyos
Todos.- ¡corran!
Salen y entran las narradoras
Narradora 1.- Saluda forzadamente al público…Oye amigui como que la pastorela está muy rara no crees, no entiendo nada…claramente esta gente no sabe lo que hace.
Narradora 2.- Pues sí pero qué esperabas, si se ve que el escritor cocina con manteca y se la unta en la cabeza. Mejor sigamos que nos cierran el Palacio y necesitamos llegar al last minute shopping…Resulta que Gabriel no lo sabe pero tiene un infiltrado que se llama Cachacuas.
Narradora 1.- Jesús…que nombrecito ¿y lo está boicoteando?
Narradora 2.- No sé que significa esa palabra pero parece que pasa información…mira.
Salen y entra Gabriel con Angel 1 y Angel 2 que si bien va disfrazado de Angel tiene una cola de diablo que le sale por atrás.
Gabriel.- Esto está muy raro…parecería que Satanás se anticipa a todos nuestros movimientos y no sé cómo le hace. ¿Alguna idea?
Angel 1.- Es probable que tengan al CISEN metido en esto, pero nuestras fuentes dicen que son una nube de incompetentes ¿Tú que opinas?
Angel 2.- Agarrándose la cola como llavero…No sé, estoy muy desconcertado porque parece espionaje de alto nivel, se nota que contrataron gente muy inteligente y preparada.
Gabriel.- Si lo contrató Satanás debe ser un poquito idiota pero el hecho es que nos están fulminando y no podemos romper nuestra racha invicta. Tengo una idea...podemos fingir un plan falso para que ellos crean que es verdadero y sorprenderlos.
Angel 2.- ¿Ehhh?
Angel 1.- Es una gran idea digamos por ejemplo que vamos al punto 1 y en realidad vamos al 2 pero siempre diciendo que vamos al 1, aunque en realidad lleguemos al 2
Angel 2.- ¿Ehhh?
Gabriel, es una idea digna de ti Angelito, vamos…
Salen Gabriel y Angel 1 y se queda Angel 2 que saca un celular.
Angel 2.- ¿Con Satanás? Si señorita por cobrar de favor…¿Satanás? Tenemos un lío parece que se están oliendo algo y entonces planearon ir al punto 1 pero luego dijeron que al 2 y por alguna razón algo dijeron del punto 3, el caso es que no entendí nada.
Voz de Satanás.- ¡Cachacuas! Eres un verdadero imbécil, síguelos.
Angel 2.- ¿Pero a dónde? ¿Al Punto 1 al 2 o al 3?
Sale y entran las narradoras…
Narradora 1.- Oye amigui ese Cachacuas se ve medio lento ¿no?
Narradora 2.- Sí, creo que se pegó en la cabeza…el caso es que las cosas se están poniendo buenas nomás les falta lo música como en Glee y así. José, María y el Burro están a punto de sufrir un problema como Rubí ¿te acuerdas?
Narradora 1.- Nooo, pobre gente.
Salen y entran José, María y el burro
Burro.- siento que agonizo
José.- Y nosotros también, ese olor me está dejando sin neuronas
María.- José entre el burro y la labor de parto siento que no llego…
José.- Mira mujer ahí vienen unos Samaritanos, por favor no canten la de la posada que luego nos echan a los perros.
Entran Satanás Diablo 1 y Diablo 2
Satanás. Mon dieu¡¡¡ ¿Qué es ese olor? Me recuerda las galeras del infierno
Diablo 1.- Huele como a huauzontles
Diablo 2.- Más bien como a Estación Pino Suárez a las una de la tarde
José.- ¡Satanás! Sabía que estabas detrás de todo esto miserable.
Satanás.- Muaj muaj, muaj muaj (todos atrás) “debe mejorar su risa de Villano” por fin José estás en mis manos y nada podrás hacer. Es mi momento conquistaré al mundo
Todos se miran entre sí
Satanás.- Ah no. Ése es otro guión, pero finalmente están en mi poder, aunque al burro lo regalaré como biodigestor. Ese niño nunca nacerá.
Entran Elefante, caballo, camello Melchor Gaspar Baltazar, Gabriel y Ángel 1 y rodean a los malos
Gabriel.- ¿pensaste que nos engañarías verdad? Pues ya ves te equivocas, eso te pasa por rodearte de incompetentes, que son más inútiles que el Gabinetazo. Estamos listos para destruirte…
Satanás.- ¿Pero por qué ponerse en ese plan Gabrielón? Si estamos chupando tranquilos.
Todos los rodean un poco más
Satanás.- Está visto que esto no es negocio, creo que mejor me voy de asesor presidencial, ya estoy viejo para seguir aguantando esta vida.
Diablo 1.- De veras que así no se puede, creo que colgaré el rabo
Diablo 2.- Alguien por favor que haga algo con el burro, de veras es un arma nuclear.
Gabriel.- Tienen exactamente 30 segundos para regresar al infierno y no lo olviden. El mal nunca prevalecerá.
Satanás.- (lo imita) ayyy siiii el mal nunca prevalecerá…nos vemos el año que viene móndrigos.
Salen y entra el Diablo 2 que pasa por el escenario
Diablo 2.- ¿Alguien ha visto el sitio 3? (sale y entra Santa Clós)
Santa Clós.- Jo jo jo jo, que chistosos son todos me encanta esto de las Pastorelas Jo jo jo jo y el burro que huele a Quesadillas de pápaloquelite Jo Jo Jo Jo… Feliz Navidad amiguitos.
Narradora 1.- Ay amigui que emoción con lo que me gustan estos finales
Narradora 2.- Toooda la razón. Siento que ni Marimar terminó tan bien, mira ya va a nacer el niño…
Todos rodean a María que porta un bebé
Narradora 1.- Termina otro año, y lo festejamos como siempre en familia, unidos y cumpliendo una tradición que representa por muchos motivos un lazo que nos une a las personas que amamos.
Narradora 2.- Hace más de veinte años inició esta Pastorela que año con año nos reúne y nos brinda un momento de unión y convivencia. Esa convivencia tan necesaria en estos tiempos difíciles.
Narradora 1.- A nombre de toda la familia Garza Ramos les agradecemos su presencia y su cariño.
Narradora 2.- Y los esperamos el año que viene listos para festejar con todos los nuestros
Todos.- Feliz Navidad
Elefante.- Sí, me duele mi trompita.